BEEtetés

Besüppedtél a foteledbe?
BEE...

TenyÉszlények

Van ez a típus az utcán, tudod a műférfi/műnő.
A cunci meg a macsó. Fux, hajvasaló, műköröm, szemöldöktől lábujjhegyig borotva.
Hétköznap a szépségszalon/kondi előtt találod őket, hétvégén a hajógyári szippantósbudi előtt. A csinosak, az igényesek. Ismered őket. És egyre többen vannak, már megfordult a fejemben, hogy ezeket TENYÉSZTIK? És rájöttem, hogy igen.

Tanujjá, mer különben uccaseprő lesz belőled! 1.rész: A középiskoláig.

Jóérzésű anyukák/apukák riogatják nap mint nap ezzel a gyerekeiket.
Ők csak jót akarnak, el is hiszik, hogy az iskola a szükséges jó...
Az a néhány, aki nem engedi a gyereket az agymosodába (inkább TÉNYLEG tanítja) ahhoz majd jönnek a gyámügyesek és viszik a kölkö/ke/t.

Tehát:
Be kell menni az iskolába, végigülni az órát, lejegyezni az aznapi infopakkot, aztán otthon betanulni. Nem, nem megtanulni, hanem BE. És mi csináljuk (kisebb-nagyobb sikerrel), mert azt mondták.

És elkezdődik:
-bemagoljuk a szorzótáblát, majd a szögfüggvényeket, majd az integrálási szabályokat - de nem tudunk számolni
-bemagoljuk a betűket, később a János Vitézt, még később talán még az ómagyarmárisasiralmat is, de nem tudunk olvasni...

Persze ha tudjuk, akkor minek érteni, úgyis átmegyünk a vizsgán. Úgyse atomfizikusnak készülünk (legalábbis a többség).
Míg kicsik vagyunk, királylány akarunk lenni, meg vadászrepülőpilóta. Vagy tűzoltó, énekesnő, színész stb.
Márpedig ezekhez nem kell nagyon tudni semmit, amit az iskolában tanítanak. Úgyhogy csak legyen meg a minél jobb jegy, hogy válogathassunk. A válogatás (mint később kiderül) azt jelenti, hogy ha töriből voltunk bénák, akkor reálra megyünk, ha a matekot nem fogadja be az agyunk, akkor humánra, hogy azzal NE kelljen foglalkozni.

Esetleg sehova, magyarul gyári munkásnak/szolisnak/segédmunkásnak (vagy segélyért). Nekik adatik meg először, hogy utcaseprők lehessenek.

De vegyük úgy, hogy a magasságos elitbe tartozunk, és eljutunk a középiskoláig. Itt már ugye az égvilágon SEMMIK nem akarunk lenni, úgyhogy tökmindegy, mi a tananyag.

Persze egy része elvégzi jó eredménnyel, ezek 3 csoportba sorolhatók:

-legnagyobb arányban azok a "céltudatos" diákok szerepelnek jól, akik magukévá teszik a kitűnő érettségi-->neves főiskola/egyetem-->zsíros állás elképzelést. természetesen mindenből ötös, hogy megfeleljen ennek, és anyuapunak is. Kezdődő gyomorfekélyük előfordulhat, nem ismeretlen a xanax, de minimum a körmüket tövig rágják minden nap. Gazdasági, kereskedelmi, jogi pálya viszi a pálmát.

-akadnak még olyanok, akiknek jutott egy kis használható agy, rájuk ragad minden, még ha nem is érdekli őket a dolog. Egyszer csak azt veszik észre, hogy megvan a (minimum jó) érettségi, és még mindig nem tudják, hogy mit akarnak. Ez így is marad, végigpróbálnak x felsőoktatási intézményt, és sorban rájönnek, hogy na ezt tuti nem.

-a jó eredménnyel végzők közt hatalmas számban (kb 0,1%) találhatunk olyanokat is, akiket tényleg érdekel, amit tanulnak, és jók is benne. Belőlük lesz például mesterségesintelligenciakutató/rákkutató/biomérnök/hajléktalan.

Ennyit a felsőtízről egy darabig, térjünk át a többiekre.

A gyenge közepeseket azért még betuszkolják a rendszerbe, "azt mindenképp jelöld meg, mert oda úgyis felvesznek" címszóval elküldik a tanárképző főiskolára. Természetesen eszük ágában sincs tanítani, de hát muszáj. Már akkor utálják, mikor el sem kezdték. A selejt nevel a következő generációból selejtet, majd annak a selejtje folytatja az évszázados hagyományt. Örök körforgás a folyamatos fejlődés nevében.

A lemaradók, akik átcsúsztak (vagy akiket "ne rontsa itt tovább a levegőt" felkiáltással áttoltak) a vizsgán, na ők pedig hallgatják az ájtatos ballagási szöveget a felnőttkor küszöbéről és az élet iskolájáról. Majd hazaviszik az érettségit (ami egészen idáig a legfontosabb dolog volt a világon, de most hogy megvan, már senkit nem érdekel), bedobják a sarokba, elmennek a kocsmába és jól bebasznak közösen. 2 hét múlva találkoznak a munkaügyi központ várótermében.

Akik megbuktak, ők is elmennek inni. Ezzel a szarral meg majd megpróbálkoznak mégegyszer. Vagy nem.
Nem mellesleg előttük is tárva-nyitva áll a lehetőség, hogy akár már holnap utcaseprők legyenek.

Folyt.köv.

megoldódási tippek nemtetsző rendszerre, avagy hogyan lázaggyunk? 2.rész

Vagy inkább hogyan meneküljünk meg...

Innen jelentkezem az internetből, újra itt vagyunk tehát.
Az előző rész tartalmából:
Találtunk egy megoldhatatlan(nak tűnő) problémára jónéhány tökéletesen használhatatlan megoldást.
Hosszas tanácskozás után itt egy utolsó (?)  kivitelezhető(nek tűnő), a kéremszépen figyelni mert nagyon bonyolult megoldás. Lássuk:


hetedik:
Számba kéne venni a lehetőségeinket például. Mivel rendelkezünk? Mivel kéne? Mi az alap?
Eszünk, iszunk, alszunk. Kb.
Nem kell megvilágosodni, felmondani elsőre, otthagyni csapot-papot, és alapítani az új világot, ha nagyon nem akaródzik (vagy nem tehetjük meg).

De KAPCSOLJUK KI AZT KURVA TÉVÉT, és hirtelen rájövünk, hogy van szabadidőnk.
A netezés ne az iwiwfészbukpinaponthu szentháromságot jelentse, hanem egy eszközt arra, hogy TANULJUNK.
Utánanézünk, hogy mit lehet jobban, olcsóbban, egyszerűbben, kevésbé mérgezően.
Nem azt mondom, hogy vegyünk háromszor annyiba kerülő kamubio cuccokat.
Hanem GONDOLKOZZUNK!

Mondjuk nem veszünk minden évben ugyanabból a hülyeségből egy újat (neadjisten szarunk rá, ha kinézik a kezünkből a nokiaharmincháromtizest)
Nem veszünk fel karácsonyi/húsvéti/esküvői/születési/halálozási/elsőmenstruációünnepi/stb hitelt, hanem hozott (talált/kukázott/lopott) anyagból dolgozunk.

Bemegyünk abba a rohadt turkálóba, hogy égő pofával megvegyük azt a ruhát, ami ugyanolyan jól néz ki, tizenötször olyan tartós, mint a kínai, és feleannyiba kerül (esetleg ugyanolyan, mint a 10-30-szor annyiba kerülő elméletileg minőségi cuccok).
Az már csak egy pluszpont, hogy miattunk eggyel kevesebbet kell gyártani, spóroltunk 5szem rizst a munkabéren (más kérdés, hogy szegény Csájmingcsitól vesszük el, de ismerjük be, félpercen belül kap másik melót), meg a szállításon egy kis esőerdőt kígyóstul majmostul madarastul liánostul okszigénestül.

A még meglévő pénzünket nem részvényekbe/kötvényekbe/satöbbibe fektetjük, hanem kézzelfogható, értelmes dolgokba. Legyen akár ásó kapa vetőmag telek napelem üvegház HASZNOS tudás stb. Ez változó. De még a matracos/kozervdobozos gyűjtögetős megoldás is jobb lesz, akármennyire is szarul hangzik.

Attól függően, hogy most hol/hogy élünk, mindenki mást tud tenni az ügy (vagyis a saját) érdekében:

Legjobb eset, ha van még HÁZunk, akkor megoldjuk azt otthon, amiért most fizetünk.
A vizet összegyűjtjük (igen, az égből is folyik, nem csak a csapból), és azt használjuk fel, amire csak tudjuk.
A meleget benntartjuk télen. A hideget nyáron. És fordítva.
Spórolunk az árammal, és/vagy termelünk magunknak.

Összeszedjük a kertben a traktorkereket, félbiciklit, gyerekmedencét, hintát (mermá ugyis 25 éves a gyerek), kutyaólat (Buksi 8 éve távozott), kertitörpét és bevetjük/ültetjük valami igénytelen szar növénnyel, amit majd meg lehet enni.
Ha nem vagyunk olyan lusták, és értünk hozzá, akkor persze mással is lehet.

Járhatunk kocsival, csak ne a szomszédba. Kivéve, ha át tudja alakítani valami okosságra:)
Megkapáljuk azt a kurva kertet amikor kell (máris megúsztuk a kondit/szolit) és leszarjuk, hogy nem menő ha van tyúkunk meg disznónk.
Személy szerint boldogan vigyorognék egy tömött disznóól mellett, mikor nézem a teszkóakciót, hogy CSAK 3500 forint egy kiló comb. Ez a nem túl távoli jövőd, csak szólok.

Ha nem vagy ilyen szerencsés és nincs kerted, akkor vásárolj tőlük. Ne bio(?)boltban, tőlük. Közvetlenül. Akkor nem is lesz drágább. Lesznek, egyre többen, ne aggódj. Ezen is tudsz segíteni.
Például beszélsz a témáról. Vagy terjeszted, amit én beszélek:)
Ha van bármilyen ötleted/tudásod, hogy ők többet termeljenek kevesebb erőfeszítéssel, vagy kevesebb áramot/vizet/stb használjanak, oszd meg velük. Te is jobban jársz.

Ha van valamid, ami neked nem szükséges, rajtuk pedig segít, add oda. Vagy cseréld el. Vagy kérj részt a termésből. Ingatlan, telek, eszköz, bármi. Nem azt mondom, hogy osztogasd el a vagyonod. Nem vagyok akkora emberbarát, hidd el. Ez egy befektetés. Csak itt valós értéket kapsz érte.

Az általános iskolás "csöpög a csap, ég a villany, szelektív kuka" kérdéskört ne feszegessük. Tüneti kezelés, tükörfordításban szarnak a pofon. De ártani nem ártasz vele, ha odafigyelsz ilyenekre. Egyszer kéne nagyonnagyon odafigyelnünk, hogy utána ne kelljen mindenre annyira figyelni. Ahogy egy barátom mondaná: a nincsbű' nehéz, a vanbú' könnyű.

Esetleg a tisztálkodást is meg lehet oldani másképp.
Szappant főzni Te is tudsz (csak óvatosan), nem kell ahhoz se nagy hely, se drága alapanyag.
Satöbbi.

Igen, dolgozni kell vele. Igen, idő kell. Igen, energia. Igen, talán még pénz is. Uramisten.
Egy balatoni nyaralást kihagysz, és egész életedre elláttad magad zöldséggel.
Két doboz cigi (vagy egy pizzarendelés) helyett egy doboz vetőmag.
Egy óra fészbuk helyett egy óra utánajárás, és rájössz, hogy MIK VANNAK!?
Majd ide jobbra teszek linkeket, hogy mikvannak:)
Még sorolhatnám, de meguntam.

Mindezt nem azért, hogy a földnek jó legyen. A földnek jó most is, köszöni jól van, bár egy kicsit taknyosköhög. Ha kiirtja magából ezt a vírust, majd helyrejön pillanatok alatt.
Hanem azért, hogy itt maradhassunk rajta. Lehetőleg ne csak a szerencsés X db. Lehetőleg ne csak pár évig.
Ha kevésbé vagyunkbalfaszok, többen elférünk.
Sokjóember kishelyeniselfér, mondják.

Aki meg semmi mást nem tud/akar tenni, de nemteccik a rendszer, bőven jó, ha ezt megosztja.

megoldódási tippek nemtetsző rendszerre, avagy hogyan lázaggyunk? 1.rész

Mielőtt még én is azzá válok, akiket mindig szidok...

nevezetesen a "nemteccikerencergyurcsánytakaroggyorbántakaroggy" de jobbat nem tudok, oldják meg ők ha elbaszták... (megjegyzem a kétharmadot se a dzsízüszka hozta)

naszóval, hogy ne ez legyek ugye, valami megoldásokat kéne produkálni. Többet is, kreatívok vagyunk ugyebár, ami ctrlc szerint azt jelenti:
"alkotóképesek, teremtőképesek, elszigetelt tapasztalatokat összekapcsolva újszerűen értelmezik az adott problémát, több lehetséges megoldást keresnek, közben pedig kizárnak minden fölösleges szabályt és feltevést"
(najó, kicsit átírtam, mer rámjön a zakta.)
Van tehát egypár ötlet a tarsolyomban (vagy van ötletem arra, hogy másnak milyen ötletei lehetnek)

eggy:
Kezdhetjük mondjuk azzal, hogy kivonulunk kannásborral a parlament/bank/opera/xyterekegyike helyszínre.
Viszünk táblákat is, valami ilyesmiket "...takaroggy!!!"
Első tesztfeladat: töltse ki a pontozott részt. Alany ismeretlen. Hoppá. Az állítmány is problémás, hiszen hova takarodjon, aki mindenhol ott van? Naugye, megbuktunk.
Nembaj, odaláncoljuk magunkat táblához/fához/korláthoz//biciklitárolóhoz(jobb helyeken), meraz mindenkit meghat, meg hát már a bálnákat is megmentettük ezzel.
Magyarán szólva nem értünk el semmit, csak bevittek azokakurvasünök. Meg még másnaposak is leszünk reggel.
de legalább benne voltunk a hiradóba'!

kettő:
Radikálisként (esetleg elhagyatott valahova tartozniakaróként) megspékelhetjük ezt azzal, hogy istenhazacsaládot üvöltve megverünk egy-két cigányt, meg lehugyozzuk a zsinagógát. Minden megoldódott.
Igazából ennek kellett volna lenni a harmadiknak, hogy írhassam, hogy ez a magyar igazság...
Szóval az eredmény ugyanaz, mint a kettes számú megoldásnál.
Tudod: fogda, másnap, híradó (a zindexet kifelejtettem)
bónusz lehet egykét könnyű testi sértés ide-oda. Vagy inkább körbe, mint a tartozások.

három:
Sokfilmetlátott emberünk fogja magát, és kitalálja, hogy most azonnyomban cselekszik.
Az első cselekedete a cselekvési terv, ami a következő:
OKJ-s nindzsatanfolyamát elvégezvén elindul, és a hekkerektől szerzett (vásárolt) szupertitkos dokumentumaiból összeállított listán végighalad. Módszeresen, mert az ilyenek úgy szokták. Tehát kiirt minden vélt/valós felelőst és annak rokonságát/kutyáját/macskáját/hörcsögét.
Majd a biztonság kedvéért még felrobbantja a bankokat...
Második lépés nincs, mert emberünk rájött, hogy nincs pénze se ókájéra, se jelmezre, se bombára.
Lopni meg nem mer. És amúgy is, már aludni kell, mert holnap reggelre megy dolgozni.

négy:
Mégtöbbfilmet és annál is több internetet látott kolléga előtt a fentiek nem akadály...
Jútubon tanulja a nindzsatikát, és ő maga a hekker.
És a harcosokklubbját is látta, úgyhogy 8 bödön disznyózsírból meg egy kis hipóból ahmed haverjukkal már rég megfőzték a bombájukat. Egy pörkűtteskondírba, tiszta meggájvör. Jeeee.
Natehát: egész bagázs kiirtva, a bankok romokban, néhány plusszhalott (járulékos veszteség, ugyse vagyunk humánisták).
Tökéletes, nincsen pénz, nincsenek politikusok!
Egy pár bökkenő:
ingyen ki dolgozik, és mit eszik, ha senkinek semmije? (az agyak meg még nem álltak át)
de a gyárak leállnak (a tulajok nagy része halott, a maradék meg szintén nem csinál semmit ingyen)

Sebaj, az eszme a fontos, a küldetés végrahajtva, boldogan élünk, míg éhen nem halunk.

öt:
Aztán még azt is megcsinálhatjuk, hogy nem csinálunk SEMMIT.
Passzív ellenállás, minimál töri ismereteim azt mondják Deák szerint bölcs megoldás (inkább wikit is megkérdeztem a biztonság kedvéért, nehogymár ebbe légyen belekötve).

Így néz ki a dolog: sehogy. Nem megyünk dolgozni, kiraboljuk a teszkót, ha az kifogy akkor eszünk patkánytbogarat. Megpróbáljuk a maradék tyúkokat, növényeket meg ilyesmiket szaporítani. Erdő meg nincsen, azt kivágtuk basszameg. De közben enni is kell, ezek a szarok gyorsan fogynak, és senki nem ért hozzá, senki semmirevaló, jáááj.
Bezzeg a márketing/píár/pénzügyi/jogi szakemberekből Dunát lehetne rekeszteni. Először átvitt értelemben, később szószerint. Eddig az erősebb kutya baszik most már az erősebb kutya eszik, magyarán a paraszt felzabálja a túlképzetteket, a maradékot meg a Dunába dobja.
Szintén célravezető módszernek tűnik.

hat:
Megnézzük a Zeitgeist című (tényleg)remekműveket, és akinek rááll az agya, az beindul.
Aktatáskát, gumibotot, számlatömböt, BTK-t, bibliát, szolikulcsot , koccintóst elhajítva boldogan rohanunk építeni a szép új világot.
Ebben az új világban senki nem éhezik, mindenkinek van hol laknia, semmi robotmunkát nem kell végeznie.
Eddig még ez tűnik a legjobb megoldásnak, egy dolgot leszámítva.
A résztvevőket, vagyis minket.
Ahogy mondani szokás, egy fecske nem csinál nyarat. Tehát, ha az az egy szerencsétlen azt hiszi, hogy már nyár van, akkor rábaszott, mert szétfagy a segge. Meg kéne várni a többi fecskét, csakhát addig egyre szarabb a helyzet.
Még ha 100fős életképes/mindenhezértő társaság is alakulna, akkor is mindegy, mert amit ők megcsinálnak, a többi ellopja.
Ez is bukott ügy tehát.

Ezek volnának tehát a megoldásaink?
A következő epizódban fény derül a titokra.
Na most, mint ugye tudjuk, a legjobb munka a csapatmunka, értékeljük ki hát a megoldásokat.
Előszöris szavazásra bocsátom a témát, kattintson mindenki a neki tetsző számra.
A tippelők között nemsokára kisorsolunk egy kis AGYAT.

A vállalkozónak nincsen főnöke...

Ez igaz, végre megszabadulsz ettől az egy tényezőtől...és nyersz helyette egy pár új szereplőt, akikkel eddig nem volt (sok) dolgod, kezdő vállalkozóként viszont tőlük függsz.
Lássuk a felhozatalt:

-          a szőke körmötreszelős okmányirodás (a marilánya)

-          a Mari néni most ment nyugdíjba, én új vagyok de megpróbálok utánanézni …sajnos nem tudom okmányirodás

-           „20 éve a szakmában vagyok de minek” okmányirodás

-          hát most nem tudom melyik ingatlanról kell, de hát csak párezer forint, kérje ki mind a négyet okmányirodás

-          azt nem tudom előre, hogy mennyit kell majd adózni, én csak beírom a programba a számokat, aztán néha én is meglepődök, hogy milyen számok jönnek ki könyvelő

-          „eddig még ezért senkit nem büntettek meg, hát én ezt nem gondoltam volna, hogy ebből kétszázezer büntetés lesz” könyvelő

-          „jajháthonnantudjam aranyom hogy ebbe az üzletbe lehet-e ilyet csinálni” Marika az áentéeszből

-          „engem nem érdekel, hogy miért küldték ide, menjen oda vissza” Valika a szintebármelyik hivatalból

-          „én értem, hogy 200 kilómétert utazott és este vissza kell mennie és nem tudom melyik kollégával beszélt de én mindenkinek elmondtam, hogy ma sztrájkolnak az önkormányzati dolgozók, úgyhogy jöjjön vissza holnap”

-          „ja hát nekem útbavótak azok a drótok, há levágtam, honnan tudtam vóna hogy azzal még csinyá valamit a villanyos??” kőműves

-          „kettűt fordítva kötöttem be oszt akkó mivan?” villanyszerelő

-          „hát na nem tökéletes de hát úccse láccik meg a körűményekhez képest egész jó lett, nem-e?” 3 négyzetmétert 6 óra alatt csempéző részeg burkoló

Nem-e?

Már jól kezdődik, könnyesre fetrengtem magam...
Legszebb sztorik az életben, mikor 5 percet röhögsz azon, hogy valaki milyen hülye...aztán félórát, miután rájöttél, hogy TE vagy az:)

Regisztrálok éppen, állítom be az adataim.
Mit látok!?

Profilbeállítások:
Nem:  O férfi  O nő  O meghatározhatatlan

MEGHATÁROZHATATLAN!? Aztmeghogy?
-nem tudom eldönteni?
-nem emlékszem?
-olyan készen vagyok, hogy asse tudom, fiú vagyok-e vagy lány?
-stb. jutott eszembe

Értem én, hogy kérdések milliói előtt állnak tanácstalanul emberek milliárdjai, de ez?
(Előre kérek elnézést a statisztikailag itt sem lévőktől, akik TÉNYLEG nem tudhatják) 

Láttam már mindenféle mértékű/típusú barmot, de olyat még nem, aki erre nem tud válaszolni. 
Én meg azt hiszem, hogy nem vagyok az - aztán (szó szerint) már a kérdést sem értem.

20 perc filozofa (közben kávé kifut, hamutartó gyullad, agyamon blokk, rekeszizomra gyúr) után leesett...
Bazz, biztos nem meghatározhatatlan, hanem MEGHATÁROZATLAN.

Megnéztem, tényleg.
Megiszom azt a kávét.